Little Star in... por aí...

Um bocadinho sobre mim em 31 anos... 1979 - Nasci sem chorar! O orgulho dos papás! 1980 - Baptizaram-me e os bombeiros municipais de Machico também foram à festa. 1981 - Fazia um rali com o meu triciclo e rachei o nariz contra um cântaro de cimento. 1982 - Via o meu avô a tirar leite das cabras. 1983 - A minha mãe deixa-me só em casa durante a noite e eu fujo!! Grande susto! 1984 - O meu irmão chega a casa numa alcofa castanha. 1985 - Passo a ir de autocarro da SAM para a escola da Água de Pena e sozinha... 1986 - Perco-me da minha mãe em Lisboa. Por instantes julguei-me orfã. 1987 - Começam a cair-me os dentes de leite. 1988 - Construia casas com tacos de madeira. 1989 - Faço birras para não comer, e a comida é-me entornada com regularidade na cabeça! 1990 - Torno-me fã da Mafalda! 1991 - Tenho negativa a Educação Fisica! 1992 - Passo para o segundo ano na Academia de Ballet.1993 - Brincava no beco do Olival, ao lado dos caixões! 1994 - O meu pai permite-me ir a um baile no Hotel D. Pedro. 1995 - Meti-me num namoro a sério!! Que medo! 1996 - Recuso-me a fazer “as capas” e o meu pai paga-me 63.500$00 como recompensa. 1997 - Ingresso na Faculdade de Direito... mas acaba por dar po torto. 1998 - Começo a fazer bodyboard.. sem grande sucesso. 1999 - Começo a gostar de Poncha. 2000 - Tiro a carta de condução sem os meus pais saberem. 2001 - Barram-me a entrada nas Vespas por parecer menor. 2002 - Vou às Caraíbas com uns que não conhecia. 2003 - Acabo a faculdade sem quase nunca por lá por os pés! 2004 - Muitas noitadas, muitas festas e muitas outras coisas. 2005 - Faço a festinha de aniversário na casa do Joe Berardo e bebemos vinho à pala dele. 2006 - Levo uma multa de 500 euros.. e não foi por alcool... 2007 - Meto-me na capoeira e passo a fazer rolés... 2008 - Escavo em Espanha e encontro cornos de veado com 4000 anos. 2009 - Completei os 30 e senti-me a moça mais feliz por estar rodeada de tantos amigos. 2010 - Farto-me de comer tapas em Madrid e crepes em Paris.

Opá, comprei umas botecas maravilhosas, super quentinhas, excelentes para estas temperaturas gélidas e em 3 semanas gastei UM LADO da sola da botinha direita! E o calcanhar toca no solo quando caminho... Ya, ok, não são aquelas Australianas super de moda, mas também não pagaria 200 euros pelas originais e concerteza também as colocava em modo deficiente! Tenho as patas tortas, é o que é!!! Eu usei botas ortopédicas em miúda, mas parece que "pau que nasce torto nunca se endireita"... Digam-me por favor, mas depois de crescidos podemos corrigir os pezinhos? Podemos? Será que o Pai Natal trazia-me umas botinhas de correcção? Ps: Posso acrescentar que também usei aparelho nos dentinhos por muitosss anos, oiço mal do ouvido esquerdo e ainda tenho o útero invertido! Tou PODRE!!

Antes comia-se peixes, agora são eles que me comem!!!

Contentes e privilegiados devem sentir-se aqueles que receberam este convite para o grande arraial: Aguardo-os com todo o fôlego para cantar Joyeux Anniversaire a moi meme! Já sabem que não admito qualquer desculpa esfarrapada para faltarem a este grande dia! A pedido de algumas famílias, aproveito para deixar uma modesta lista de prendinhas! hehe! Mas o mais importante é contar com a vossa presença, como é óbvio! Adoro-vos... um a um! Quero que se repita isto: Tá quase!!!!!! Toca a ensaiar musiquinhas porque vai haver karaoke na mansão Estrela! lol

Vim rever Bruxelas. Passados 10 anos tinha a esperança que o menino mais famoso da cidade tivesse mais juízo, ou então que a pilinha tivesse maior! Qual quê!! Continua na mesma esquininha com ar de desavergonhado e continua a fazer chichi! Grande bexiga tem o puto! Ao calcorrear esta cidade acolhedora, dei de caras com um restaurante português, Restaurante Sintra, e para meu espanto na vitrine em letras bem gordas lia-se: Specialité Paella!!!! WTF!! Querem ver que a paella é portuguesa e o bacalhau com natas é que é espanhol e nós andamos este tempo todos enganados??? Não sou menina de coisas doces, mas a mãezinha é (até come sabonetes julgando serem chocolates) e lá fui eu comprar os chocolatinhos belgas, numa chocolataria tres connu da zona. 500 gramas variadas, embrulhinho bonitinho, vou a pagar e pergunto qual é o prazo de validade dos doces. E são... duas semanas!!! Infelizmente, só daqui a duas semanas estarei com a famelga e entregarei os chocolates. Oh, mãe, das duas uma... ou comes este meio kilo no dia que chego ou arriscas-te a ter uma caganeira!! ahahah Vou po ninho... amanhã é dia de regressar a Paris. Ps.. E Bruxelas cheira a quê? Cervejolas, batatas fritas, gaufres e a chichi!!!!

Estou a ser atacada pelo vicio do FB... E o meu bloguezito tem vindo a desfalecer.... tanto por contar... ai... que nervos!!!

Não tenho um aparelhinho destes, mas julgo que um olho-de-boi* faça o mesmo efeito, não?

* laterna, em regionalecto madeirense

Vou ao supermercado e tenho a sensaçao que entrei na máquina do tempo e que acabei de chegar à China! Chinocas por todo o lado!! E grande percentagem dos produtos sao orientais! Bem, fiquei perplexa e agarrei numa caixa de cereais e fui pagar à caixa a um chinoca, como é obvio! Fugi! Na rua aglomeram-se grupinhos de miudas de olhos rasgados com roupinhas estranhas... Serão putas?? Hum... E as lojecas todas ali da zona tem o nome em chinès! Reparei então que as caixas de correio do predio onde vivo, tem nomes de Shang, Chin, Xung... Juro que nunca vim tanto xim-pim-pim na minha vida! E por vezes ainda penso se estou em Paris ou na China!!!??? E também juro que nao volto a comer comida chinesa! E náo me perguntem porquê...

Sou capoeirista ou praticante de capoeira ou lá o que seja a definição… E faço parte do movimento, do espírito, da camaradagem (com alguns, lol) e do axé! Estando em Paris e ouvir um berimbau, uma pessoa até desiste de cortar o cabelo (que é urgente) e vai atrás do som do instrumento! Ena, capoeira na rua!

Poderia ter a sua piada se não fossem crominhos xonés a darem show em pleno bairro Beaubourg!

Eu disse 4 e na foto estão apenas 3! Passo a explicar: Um toca o berimbau, o outro está no atabaque, outro faz acrobacias e o outro não está na foto.. porque está a pedir dinheiro aos transeuntes!!!

Ah, pois é! Não sei se os chamo de corajosos ou de gajos com muita lata! :/ Até porque eram péssimos, ou como diria o meu “mestre”: ainda são péssimos!

Pior foi ouvir o tilintar das moedas a serem atiradas para o pandeiro pedinte! Amigos da FGC Madeira, só vos digo: Podiam ser ricos em Paris!!!

Eu tinha a ideia que a casa da Branca de Neve e dos 7 anões era muito pequeninaaaaa, e até a moçoila para dormir tinha que usar as 7 camas e deitava-se na horizontal!

Depois de muita pesquisa sobre ninhos onde ficar em Paris, desisti! Depois de ver aberrações chamadas de “lares”, eu prefiro appartagé le chambre avec uma menina do meu calhau, transformada em “avec”. E a partir de agora vivo com a Cátia, porque ela teve pena de mim e não me deixou montar tenda em frente ao Louvre. (Se bem que uma tenda ali ao lado da pirâmide não ficava nada mal.) Já deixei a casita do Pompidou e estou entregue ao destino em Beleville!

Casa? Estúdio? A mim mais me parece um hall de entrada transformado em projecto de casa para as minhas Barbies! Veja-se que 2 pessoas aqui, seria o caos. Se uma está na sanita, a outra não pode sair de casa. Ou se se quiser duchar, tem a hipótese de trepar por aquele que está a utilizar a sanita. Melhor será esperar que o outro cague e enquanto isso faz-se o jantarinho com cheirinho a …. Pois, a rosas não é concerteza!

Para nem falar que um dia destes fui ao wc de um bar, e vi as escadas mais estreitas da minha vida, em que eu as desci de lado!!! (e não, não comi demasiados croissants)

Bizarre, non?

Ps: E quê senhores arquitectos? Surge-vos alguma ideia para a poupança de espaço nos vossos projectos? :P

Onde está um tuga, estão sempre dois ou 3, né? E continuo a dizer que se eu for ao Polo Norte hei-de encontrar um urso tuga!!

Pois, na fila de supermercado (Monoprix) encontro duas tugas, que de repente já se instalam em minha casa na companhia de uns vinhinhos de Bordeux e uns fromages apetitosos. Às desconhecidas juntou-se uma colega de faculdade que já não a via há 12 anos!! Coitaditas das tugas turistas que estavam a comprar uma sandocha e iam ali po largo do Pompidou se escarrapacharem no chão e fazerem pic nic em pleno Paris. Achei por bem convida-las a se sentarem numa mesa e cadeiras na casa que não é minha, mas sim do “Georginho”. Ya, nem mais, por enquanto (até hoje à noite) estou a viver num estúdio fantástico, lindo e super bem localizado do próprio Centre George Pompidou!

Nem tudo são rosas, e a casa tem uma particularidade estranha: o wc consta de 1 banheira, 1 bidé e 1 lava mãos! E quê? E a sanita?? Ah, pois essa está num compartimento noutra divisão da casa, mesmo ali na porta de entrada! Bizarre!!!

Mas nem por isso as tugas se desanimaram por terem que ir ao cagatório num lado e lavarem as mãos no outro lado! Quando dei por mim, já éramos 4 aqui instaladas a dormir! Ainda desconfiadas com a minha bondade, acordaram e apalparam os rins, a ver se não lhes tinha fanado nenhum órgão. Daí, foi só passear todo o dia de ontem. Era eu lavadinha e cheirosa e as 3 doninhas fedorentas com as mesmas roupas manchadas de vinho da noite anterior. Blac! Como tugas que são, meteram-se ali na lojeca da L’Occitane, e deram creme na cara, nos olhos, perfume por todo o lado, fizeram maquilhagem e claro, estavam perfeitinhas para irem ver o tipo do talho, que era um francês com muito charme!!

Christina, Philipa, Ritah et Sarah! (todas com "h")

Tenho que ir, vamos partir tudo ali pa zona das Galeries Lafayette!! A bientôt! ;)

Depois de umas férias merecidas e usufruidas aqui: E aqui... Eis que Estrelinha parte para nova aventura passa a ser uma Petite Etoile!!

Eu tenho tido poucas histórias peculiares para contar, mas a minha maezinha está a dar um ar da sua graça no seu quotidiano de aposentada. Num dos meus passeios por aí, fui à Fábrica do Chocolate em Astorga, e claro, comprei presentinhos para a mama. Uma caixinha de madeira, um chocolate e um sabonete de chocolate e laranja, e é o suficente para a cinquentona de bico doce ficar satisfeita. Depois de me agradecer (pelo chat do facebook), pergunta-me que chocolate era aquele que estava no saquinho castanho!! E eu com respondo que é um sabonete e serve para as pessoas se lavarem e ficarem cheirosas. Passo à minha cara número 13, quando a minha mae diz que provou e nao gostou!!! E que ainda sentia a garganta a arder!!! Ahahahahah E ainda acrescenta-me: "Que raiva!!!!!!!!!!!!!!!!!! Parece impossível... tao bonitinho e bem apresentado! Agora vou retirá-lo do frigorífico, pois era para o pai provar e nao queria que ficasse mole... :/" AHAHAHAAHAHAHAHAH. É o que dá nao saber espanhol e confundir jámón con jabón! ahaha

Faz um ano que me deixou, depois de uma incansável luta contra um bicho chamado cancro. A Diana era um ser humano surpreendente, com uma força incrível, um amor imenso...

E assim vejo os meus amigos a partirem... Uns vão, outros ficam.. e os que ficam, ficam com saudades dos que partem... Há gente que fica na história da gente!! Uma verdadeira Pérola que deixou rastos aqui:

http://naminhaconcha-perola.blogspot.com/

Fartei-me de cantarolar esta letra: "we're going to Ibiza"! Simplesmente fantástico! A ilha de Ibiza não é mais bonita que a ilha da Madeira, e sim, o que lhe vale é a noite louca! Para apreciar paisagens paradisíacas, recomendo a ilha de Formentera! Amei e quero voltar! Pena minha que, o raio do vulcão não colaborou e o meu voo de regresso seguiu a tempo e horas.

A flatmate é nova-zelandesa. O flatmate é peruano. Ela só fala inglês. Ele só fala espanhol. Eles formam um casal de namorados!! Pois, e como se comunicam? Opá, há coisas que a linguagem é universal, outras vezes faço o papel de tradutora e em ultimo recurso usam a ferramenta do google translator. No mínimo, é uma relação estranha… mas também nem tem hipótese de discutir! A moça teve mal e foi ao hospital, e ninguém a entendia!! Nem recepcionistas, nem médicos, nem enfermeiros! Ninguém falava inglês! Lá, não sei como, recebeu indicações para seguir determinado medicamento. Como não ficou melhor, passados uns dias, resolve ir a um hospital internacional da zona. Para seu e meu espanto, aí também ninguém falava a língua universal. A médica não percebia “coño” de inglês! A consulta da L. foi traduzida por telefone por uma amiga… Este país tem a mania que não precisa de aprender outros idiomas… e vivem assim, na plena ignorância e incapazes de ajudar o próximo!

O dia de ontem começou com uma notícia arrepiante de que o pai de uma amiga minha tinha sido assassinado em Bogotá.

Passados poucos minutos recebo no visor do meu telemóvel uma chamada de “Casa”. Atendo, e fico confusa.. é uma voz que não reconheço e segue-se a conversa:

- Hola, como estás?

- Quien eres?

- Soy Luís.

- Yo no conozco ninguno Luís

- Soy Luís. Dime de que país eres?

Fiquei perdida com esta conversa e desliguei. Ligo para o fixo da minha casa e atende o tipo:

- Hola, como estás?

- Donde estás?

- Estoy en tu casa.

- Yo no te conozco, que haces alli?

- De que país eres?

Bem... desliguei, e ligo para o meu flatmate, que está no trabalho, e quando se apercebe do que se passa vem logo para casa de táxi.

Entretanto ligo para a minha flatmate, que me diz que está em casa. E eu logo a pensar: esta foi sequestrada!! E diz-me ela que está um amigo meu em casa!!! Um gajo que não sei quem é… E entra ela em pânico nesse momento! E entretanto o gajo baza!

E a história foi:

A flatmate que só fala inglês, abriu a porta a um tipo que tocou à campainha. O tipo só falava espanhol e mostra-lhe uma nota de 20 euros. Ela subentende que ele é senhorio meu amigo e quer falar comigo. O tipo entra e vão até à sala, onde ela marca o meu número e ele fala comigo. Antes disto pede-lhe fotos minhas e pergunta onde é o meu quarto.

Vou eu e o meu flamate macho para casa, onde já não estava o tipo. Cruzei a rua a lançar miradas para todos os suspeitos. Ligamos à polícia, mas como o gajo não roubou nada, não podíamos fazer nada…

E quem era o tipo? Pois, diz a L, que ele tinha cara de latino americano, e que não entendia o que queria devido a falta de conhecimentos do idioma.

Seria um ladrão? Hum.. ladrão não queria falar comigo…

Seria um psicopata? Poderia ser.. E veio perder o seu tempo a chatear os outros.

Seria um amigo da louca que viveu aqui?

Seria um tipo à procura de prazer? Aposto nesta!

Primeiro mostra a nota de 20 euros, quer fotos minhas, e ainda quer saber de que país sou…. E agora sou puta e não sei!!!! :/

Enfim… comigo passa de tudo! Não valeu para o susto!

Passei-me!!! A bruáca, jararaca e cobra da minha companheira de casa que vive no outro lado do mundo, onde o Chávez reina, recusou-se a pagar as contas de luz, internet e telefone, e me avisa com 2 dias de antecedência que vai deixar a casa. Um apartamento que foi arrendado por 3 pessoas que se comprometeram a ficar aqui por 9 meses. Passei-me… e ocorreram-me várias opções: Opção 1: Enfiar-lhe as unhas na cara. Opção 2: Meter-lhe laxante na comida. Opção 3: Vender as suas coisas na feira. Opção 4: Servi-la de comida aos cãezinhos abandonados. Opção 5: Nenhuma das anteriores era suficiente dura para tamanho descabimento. Houve ainda quem sugerisse: - mandar-lhe uns golpes capoeiristicos; - meter-lhe duas granadas na bolsa; - colocar o número de telemóvel dela num site pornográfico; - meter lixívia na máquina de lavar roupa, com a sua roupa no interior; - agarrar num porco espinho morto e bater-lhe até o bicho guinchar; - roubar-lhe o cartão de crédito; - vender as suas coisas até saldar a dívida; - mudar a fechadura de casa; - ameaçar-lhe em tribunal por ser ladra; Tenho uns amigos com boa inspiração, não tenho? Não se lembrem de quere-los para inimigos! Passei-me… Não tive tempo para por em prática nenhuma destas opções, mas quase quase que lhe metia as unhas na cara e esborrachava-lhe o focinho, mas uma mão apaziguador meteu-se a meio… A croma foi corrida de casa, e já nem há um cabelo dela a deixar vestígio! Ufa! Agora resta-me desinfectar isto tudo! É com cada uma! Dass… Ainda tou passada!

Aproveitei para ver as obras da Joana Vasconcelos no CCB. Colecçao de pura energia, onde a artista desvenda o seu universo moderno, com reflexos de tradicionais.

Na volta, chego ao aeroporto, e como herdei a distracçao dos papás, tinha deixado o geringonço do meu telemóvel na casa do brother. Anda, bro, siga buscar-lo enquanto faço o check-in. - Desculpe, mas a sua reserva nao consta no nosso sistema. – Diz-me uma dessas emproadas com pouco mais de meio kilo. - Como? - digo eu, já soltado as minhas garras cor de rosa fluorescente. - Pois, tem a certeza que reservou? E está paga? Ah, espere lá.. sim, aquí está o seu número de passageiro frequente. Pois, pediu uma refeiçao vegetariana? - Eu nao pedi nada, mas pode ser! - Mas sabe, nao pode viajar porque a reserva nao está a ser reconhecida pelo sistema. Para isso tem que mostrar o cartao de crédito com que diz ter pago a viagem. - Tao? Foi a minha mae que pagou!! Ela nao está aquí. - Pois, entao nao pode viajar! - O quê??????? – e as minhas unhas quase que passam de rosa a verde! Ligo à mama (que por acaso ainda nao tinha ido para o calhau e que viajava dentro de horas) e lá vem ela a toda a velocidade mostrar o cartao de crédito. Foi o que me safou! Depois foi a correria habitual. “Passageira Extreliña, favor de se dirigir com máxima urgência à porta de embarque número 10”. E lá vim eu para Madrid, numa "avionetazinha" da Portugália, muito contente com a minha refeiçao vegetariana! ;)

Marquei-me pela promessa que um dia fiz, quando ele partiu. Ganhei coragem, respirei fundo e suei das mãos. Submeti o meu corpo a um que nunca tinha visto. O som era semelhante a uma broca de dentista. E ao mesmo tempo a tinta se entranhava. Marquei o meu corpo sem cunhar a alma. Uma estrelinha ganhou contornos e tornou-se pulsante… Como ele era… A ti, Diogo, estrela espatifada no céu… Ps. Cátia, ai lave iu!

Já me começo a passar com tamanha falta de conhecimento desta gente.

Num encontro casual com uma moça madrileña, com cerca de 26 anos:

Ela: Si? Eres de Madeira? Que guay! Eu: Si, esa es mi isla! (e digo isto com sorriso orgulhoso) Ela: Que suerte tienes! Dime, que idioma se habla allí?

Bem, mais uma vez fiquei estupefacta! Por pouco não lhe respondi que falamos chinês! Opa… É por de mais!! Estes tipos estão ao nosso lado e não sabem nada sobre nós! :/ Por um lado até são porreiros, porque não se metem na vida do país vizinho! Hehe

Passo a explicar:

O arquipélago da Madeira encontra-se situado no oceano Atlântico, distando 500 km da costa africana e 1000 km do continente europeu, ou seja a 1H30 minutos de voo a partir da cidade de Lisboa.

As ilhas da Madeira, Porto Santo, e as inabitadas Ilhas Selvagens e Desertas, constituem o arquipélago da Madeira que foi descoberto pelos portugueses em 1419 e falamos português, óbvio!! A ilha da Madeira tem uma área de 741 Km2 (57 km de comprimento e 22 km de largura) e tem cerca de 250.000 habitantes.

Não usamos chapéus azuis com um corninho a meio. Não abrimos as janelas e gritamos “bom dia” para toda a ilha. Não faço ideia de quem seja a Sofia, morena, que o pai tem um carro verde (somos milhares). Não utilizamos carros de bois para nos deslocarmos. Não temos uma máquina de moldar bananas. Não temos cabras nem vaquinhas no quintal de casa. Não atravessamos a rua sem que o semáforo passe a verde (sim, há semáforos e muito transito até). Não ficamos com cara de urso quando vemos uma escada rolante. Não caminhamos a pé ao Porto santo quando a maré está baixa. Não comunicamos por sinais de fumo. Não nos assusta viajar de avião.

Sim, somos normais! Hehe

Aproveito para dizer que a ilha já está a recompor-se da tormenta passada. Aos que ainda não conhecem o gigante calhau a meio do mar, aproveitem para dar uma escapadinha. A ilha é linda de mais! E não se vão arrepender. ;)

E não é que hoje, em plena labuta diária, li um texto de Lázaro Galdiano, do ano 1920, a abordar as senhoras portuguesas? Eis o trecho: "y puedo asegurar a usted que no he visto en mi vida mujeres más feas que las damas de Lisboa". Ainda bem que sou da Madeira, ufa! Caso contrário recusava-me a continuar nesta Fundação!

Deitei o olho no prato da minha amiga e surge este diálogo:: Eu: Que vas a comer? Eso es carne, no? Ela: No, marica coño! Eso es pollo! Eu: Jodeeer! Y pollo es quê? Batata???!!! E eu que sempre pensei que o frango era carne! LOLOL Ps: Esta é a personagem que além de fazer duas descargas desnecessárias quando usa o wc, não sabe diferenciar os alimentos... É com cada uma!

Voltei a salpicar a cozinha! É o que dá ralar sopinha com uma varinha mágica que funciona mal! E foi tudo respingadinho, desde louça, mesa, cadeiras, telemóveis, e até o Tó (shiba). Quanto a mim fiquei limpinha! Usei o meu aventalinho lindoooo! :) Agora é só comer a papa! :)

Nos primeiros dias do ano há a necessidade de por a conversa em dia...

G: Amanhã almoçamos no Italiano X? Às 13h10 vemo-nos lá. Eu: Óptimo!

No dia certo, à hora quase certa estou eu sentadinha no restaurante.

Através de SMS’s:

Eu: Já cá estou. Mexe-te, senão como todas as azeitonas. G: Como? Ainda demoro, só chego às 13h10! Eu: Ok. Eu espero. G: Sim, mas falta 1 hora! São 12h10!

Óh, nãooooo! Tinha no meu relógio e no telemóvel as horas do país vizinho, uma hora de adiantado!!! Miiiieeerda! Lá levei uma seca de 1 hora! E comi as azeitonas todas! :/

Opá, até estranhei que não estava ninguém para almoçar, mas até pensei que a crise tivesse levado à poupança na alimentação. E eu que nunca chego a horas até fui pontualíssima…em horário espanhol!

Começo bem o ano, não? Muito adiantada!!